*** - Сосед, разрешите досмотреть футбольный матч у вас. - Пожалуйста. У вас что испортился телевизор? - Нет, у нас в квартире, как назло начался пожар.
***
Наркоманы смотрят по телевизору матч Россия-Украина. В одном из эпизодов столкнулись Ковтун и Шевченко. Последний , корчась от боли, катается по траве из стороны в сторону. Наркоман говорит приятелю: - Смотри, кореш, у Шевы тоже ломки!
***
Идет фанат на футбол с фляжкой пива. Видит - на дороге лежит бутылка, он ее пинает ногой, бутылка разбивается - оттуда джин: - Выполню любое желание. Фанат заказывает: - Хочу, чтобы во фляжке пиво не заканчивалось! Джин, поколдовав, исчезает. А фанат до сих пор пытается фляжку открыть.
***
- Сейчас, дорогие телезрители, мы прерываем наш хоккейный репортаж для программы новостей, а через двадцать минут вы снова можете включить свои телевизоры и встретиться с нами…
***
После обеда главный бухгалтер почувствовал себя плохо. Через десять минут приступ головной боли вывел из строя начальника отдела кадров. Когда ни с того ни с сего стало знобить главного инженера, директор вздохнул и сказал секретарше: - Ничего не поделаешь, Анюта, вам придется подежурить у телефона, а мы пойдем на футбол.
***
Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать: - Скажи: “Локомотив” - чемпион! “Локомотив” - чемпион!” Попугай молчал, молчал, а затем и говорит: - Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
***
- Почему болельщики "Зенита", ЦСКА и "Динамо" любят вместе ездить в лес на шашлыки? - Потому что перед этим нужно замочить мясо.
***
Жена уговаривает мужа: - Милый, не ходи сегодня на футбол, мне будет скучно одной дома. - Извини, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.
***
Идут два болельщика: один - в красном шарфе, другой - тоже пьяный.
***
Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем. - Чем вы мотивируете развод? - спрашивает судья. - Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того, как поехал на футбол в 1981 году и вернулся домой в 1992.
***
Лужники. Один парень сидит в третьем ряду нижнего яруса. У него грязный свитер, штаны разорваны, всклокоченные волосы. Омоновец подходит к нему и говорит: - Покажите ваш билет. Парень протягивает ей свой билет, омоновец восклицает: - Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на верхний ярус! Парень обжигает ее взглядом: - А что, разве не видно, что я упал?
***
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
***
Пациент с обгоревшими ушами приходит к врачу. - Что случилось? - спрашивает доктор. - Смотрел по телевизору футбол, а жена гладила белье. Утюг стоял рядом с телефоном, и когда раздался звонок, я схватил вместо телефона утюг. - А другое ухо? - Этот болван через две минуты опять позвонил!
***
- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! - Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии
***
Комментатор: "И только на 30-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли пиво".
***
- Может ли у собаки быть инфаркт? - А почему нет, если ее привести на футбол.
***
Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - "Спартак" выиграл? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!
***
- Ты пробовал "Спартак-колу"? - Да. - Ну и как? - Да не очень, мясом отдает… ***
Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу: - Представь себе, и вот в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку.
***
- Доктор, скажите, моя болезнь серьезна? - Ну, Чемпионат России я бы на Вашем месте смотреть не начинал…
***
- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил… - А кто выиграл? - Не знаю. Я с девушкой был.
***
Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов "Спартака". Смотрите на ОРТ "Последний герой-4"!
***
Москва. Парк. Идет группа фанатов красно-белых в сами-понимаете-каком настроении. От нее отделяется парнишка и в сердцах швыряет в пруд полотнище с надписью "Вперед, Спартак!". Проходящий мимо старичок что-то говорит ему, тот берет палку и... принимается вылавливать брошенное. - Че он тебе сказал? - спрашивают подошедшие приятели. - "Зря ты так", говорит, "пригодится еще через неделю. Вот только... последнюю букву лучше сотри."
***
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.
***
- Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.
***
Матчу Грузия-Россия посвящается: Идет известный матч, в конце первого тайма гаснет на стадионе свет, команды уходят на перерыв. Свет, как всем известно, нет. Но судья принимает решение продолжать матч. Газзаев в шоке - ну как в темноте играть? Тут подходит к нему Аршавин и говорит: - Валерий Георгиевич, выпустите меня одного. - Чего?! - В темноте все-равно никто не разглядит, а у меня зрение как у кошки, я их спокойно обыграю. Убедил, начали второй тайм - вся сборная Грузии и наш Аршавин. На пятидесятой минуте счет становится 0:1 в пользу России. На тренерской скамейке радость, обнимания... Игра продолжается,на девяностой минуте Грузия забивает ответный мяч. Свисток, с ничейным результатом команды уходят в раздевалку. К Газзаеву снова подходит Аршавин, голова ниже плеч: - Валерий Георгиевич, извините... - Да ты что, Андрей! Все нормально! Ведь один против целой сборной сыграл в ничью! - Извините, Валерий Георгиевич... - Да за что? - Меня на семидесятой минуте удалили...
***
- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой? - Успокойся, дорогая - я всё-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.
***
- Опять обос... - обычно произносится тренером в конце матча сквозь лёгкое всхлипывание, которое съедает основную фразу,- Опять оБстоятельства ОСтановили наш наступательный порыв и не позволили сыграть, как хотелось бы, а ведь все так стаРАЛИСЬ!
***
Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками. - Стыдно? - сочувственно спросил его тренер. Судья закивал. - Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили? Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно. - Значит, надавили... Снова отрицательные движения головой. - Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер. Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы: - Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!
***
Комментатор футбольного матча: - Судя по резвому началу второго тайма, чувствуется, что тренер хозяев в перерыве как следует накачал своих футболистов
***
Вот скоро начинается чемпионат России по футболу. Будем надеяться, что первое место займет российская команда.
***
"ДЕСЯТЬ НЕГРИТЯТ" Телеочерк о перспективах комплектования футбольной команды Спартак. Неудачной попыткой селекции назвал Олег Романцев похищение двенадцати обезьян из питерского зоопарка. В спортивном клубе небольшого городка новый тренер проводит первое занятие с футболистами: - Во время игры внимательно следите за противником, но самое главное - не выпускайте из поля зрения мяч. - Ещё бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч баксов пятьдесят стоит!
***
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?!
***
Из спортивного репортажа: - Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен... вот мы его и получили!
***
Идеальная футбольная команда: - нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; - защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
***
- Моя слабость - футбол. Я могу просидеть на стадионе с утра до вечера. - А как смотрит на это ваша супруга? - Супруга? А какое ей дело, чем я занимаюсь в рабочее время.
***
Комментаторы шутят Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий
***
Тренер: - Ты думаешь, я идиот? Игрок: - Не знаю. Я ведь в вашей команде всего неделю.
***
Украина обещала России в обмен на путевку на чемпионат Европы по футболу возратить Севастополь и прилегающую часть Крыма. Исполнители договора Филимонов и Шевченко удостоены государтсвенных наград.
***
Олег Романович попадает в рай. Господь Бог вызывает его и спрашивает: - Олег! Я тебя очень уважаю, ты один из самых достойных моих сынов, но меня мучает один вопрос. Ответь, пожайлуста, почему после матча Россия-Украина, ты не ушел в отставку? - Прости Господи, но я думал, что после этого матча ты уйдешь в отставку.
***
Мужик в истерике: -Господи, когда я просил тебя, чтобы Россия играла на ЧМЯКе как Франция и Аргентина, я не то имел в виду.
***
У выезда на стадион "Лужники" табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите балельщиков!" После матча дописано: "Дождитесь футболистов!"
***
В России всегда было две беды... А теперь и футбол
***
Тренер проигрывающей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:- Кто вчера первым предложил выпить? Тишина Он опять: Кто вчера первым предложил выпить? Опять молчок. - Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал "Ну что?"
***
Закончился матч Россия-Япония...И только Хакамада тихонько хихикала
***
Армянское радио спрашивают: - Чем отличается игра за сборная России от сборной Армении? - Во второй россиян больше
***
Тренер навещает травмированного футболиста: - Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко...
***
Репортаж с футбольного матча: - Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...
***
Разговор двух приятелей: - Тебе Мадонна нравится ? - Да ну , я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже..
***
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить. - За что вы его так, ведь матч еще и не начинался! - А у нас самолет сразу после матча, боимся - не успеем
***
Бабушка рассказывает внучке: - У меня была единственная любовь в жизни - Какая? - Футболисты...
***
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. - Зачем?! - Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается.
***
На трибуне во время матча один из болел кричит : "Судья - козел!", "Судья - сволочь!", "Судья - скотина!" и так далее. Сосед спрашивает: - Чего орешь-то ? Он же вроде неплохо судит! - Замолчи , он не с твоей женой спит.
***
После поражения сборной России от сборной Украины Ельцин шлет телеграмму Кучме: "Дорогой Ленид Макарович вскл.зн. Поздравляю победой всклн. зн. Нефть.тчк.Газ.тчк. Севастополь.тчк."
***
Спрашивают школьника, идущего на стадион: - Ты знаешь, кто такой Цимбаларь? - Нет? - А Кечинов ? - Нет.... - А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь ??? - А как же - Дель Пьеро, Казираги, Дзола, Оуэн, Дзанетти, Рауль.... (и так не останавливаясь продолжает перечислять...) - А как же ты в России-то болеешь ? - А где это ?
***
Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит: - Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож
***
Жена выговаривает мужу: - Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! - Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.
***
В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды. - Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью
***
- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче. - А от кого он узнал? - Он сидел рядом со мной.
***
- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра? - Футбол. - А какая любимая команда? - Пааадъееееем!
***
Два генерала беседуют о футболе: - Какая твоя любимая команда? - Моя любимая команда "Равняйсь!".
***
Встречаются два друга.: - Что-то я тебя давно на футболе не видел! - Да жена не пускает. Ругается сильно - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ???
***
Италия - Россия 1:0 - не ем спагетти Украина - Россия 3:2 - не ем сало Россия - Франция 2:3 - не ем лягушек Исландия - Россия - да хрен их знает, этих исландцев, что они там жрут!
***
Колыванова после матча спросили: - Почему сборная России проиграла сборной Андорры со счетом 0 : 5 ? - Так ведь Андорра находится на границе с Фрнацией. А французы - чемпионы мира
***
Знатоки говорили : "Ну Албании Россия все же проиграть не сможет". Россияне обиделись "Мы не сможем? Русские все могут!"
***
Встречаються два футбольных болельщика. - Ну как, видем вчерашную игру? - Да, обосрались наши. - Ну ты конечно приукрашиваешь.
***
После Албания - Россия 3:1: Папа, (говорит ребенок) поведи меня в цирк. - Нет сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия - Грузия. - А там будет смешно? - Будет, очень будет смешно. - А там будут клоуны? - Будут, там 11 человек - клоунов.
***
Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого: - Ты бы что сейчас хотел? - Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. настоящий мужик... - А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота! - ??? - Ты только представь - весь стадион, все 50 000 в едином порыве вскочили и закричали: "ПИДОРАС !!!!!!!!" А я бы кланялся, кланялся...
***
После провала одного из московских клубов в первую лигу к тренеру и президенту другого клуба приходит тренер вылетевших: - Олег Иванович, ваше задание выполнено! Со следующего сезона готов принять ЦСКА! Очень порадовала болельщиков сборная России. На этот раз она порадовала болельщиков Албании
***
1. Чем отличается ВАЗ-2101 от Максима Деменко? – ВАЗ-2101 это седан, а Максим Деменко – универсал. 2. Чем схожи ВАЗ-2101 и Максим Деменко? – Ни тот, ни другой в Европе уже не покатит
***
Сборная России удивила футбольный мир новой тактической расстановкой 10+1 - десять несчастных плюс один Бесчастных.
***
Романцев заходит в раздевалку перед матчем Россия-Бельгия и говорит: -Ребята,у меня сегодня день рождение,сделайте мне подарок выиграйте. А футболисты ему говорят: -Поздно Олег Иванович мы вам уже галстук купили.
***
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник: - Сидишь тут, мля... Лучше пошел мяч погонял!!!
***
- Касатонова бы в нашу сборную! - Так он же хоккеист... - А они что по-вашему - футболисты???
***
- Бабушка, вы около - (скандируя) Да-Да, Да-да-да, Да-да-да-да, Да, да!
***
Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России. 15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет. 10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет. 5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит: - Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0. 14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю Филимонов и говоpит: - Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет. Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет: - Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова!!! А с тpибун слышится кpик: - А можно я за Филимонова?! Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говоpит: - Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет! Тут диктоp объявляет: - Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова и Рабиновича!!! Начался матч...
***
... ...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Филимонов забивает свой победный, 100-й мяч!
***
Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало! - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
***
Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком: “Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!”
***
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. – Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор. – И ты думаешь, они этот гол засчитают? – скептически говорит отец.
***
Робсон у врача Василькова - Доктор два года назад, когда я приехал из Бразилии вы мне советовали избегать сырости. - Ну и как помогает? - Не знаю, я зашел спросить, можно ли принять ванну?
***
Заза Джанашия перед очередной операцией: - Скажите, доктор, это правда, что меня будет оперировать очень знаменитый профессор? - Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще что-нибудь.
***
В парижский магазин заходит покупатель и говорит: - Я мазохист, мне что-ниюудь на эту тему. - Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных Франции и России
***
Встpечаются два pусских футбольных болельщика: - Блин, вот у нас игpают - на чемпионат миpа не попали, Евpопу тоже пpо*pали... - Да что уж там - я вчеpа пpочитал, мы на чемпионат России в отбоpочном туpе не пpошли.
***
Идёт футбольный матч. Коментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...
***
После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
***
Голос на EURO2000 в Шарлеруа: - Какая боль, какая боль, англичане избили в 5:00 А на другом конце в том же Шарлеруа; - Какая боль, какая боль немцы добили в 6:00
***
- Что такое цирк на льду??? - Это сборная России по хоккею на чемпионате мира.
***
Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.
***
Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах... Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного. - Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией. - Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!
***
Комментатор комментирует футбольный матч: - Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды ДИНАМО, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
***
Черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
***
Идет футбольный матч. Комментарии диктора: - Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...
***
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит: - Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит? - О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!
***
Помирает старый футболист (СФ), молодой его коллега просит: - Ты, как туда попадешь, разузнай, как там насчет футбола, и постарайся мне сообщить... Помер СФ, у молодого на следующий день телефон звонит: - Алло, это я, СФ, с того света говорю. Разузнал я насчет твоей просьбы. Играют многие и в раю, и в аду. И команды есть, и матчи проводятся. Да, у меня для тебя хорошая новость! Завтра игра Райского Яблока с Адским Трезубцем, так ты включен в стартовый состав...
***
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают.
***
На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает....
***
- ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
***
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...
***
Комментатор во время футбольного матча: - Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
***
Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо. - С мячом динамовец, перед ним защитник. Динамовский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, динамовская школа...
***
На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу: - Я, кажется, потерял голос. - Поищите его у меня в ухе!
***
Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно, я выпью послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал.
***
Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти.
***
Приходит мама с молодым талантливым парнем в "Зенит", видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет. "Нет, - говорит сынок - не пойдем сюда". Приходят в "Cпартак" - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет. Мама: "Нет, пойдем дальше, сынок". Пьющий поднимает голову и произносит: "Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в "Зенит".
***
Пришла в школу новая девочка. Наступила перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. Так ей мальчика жалко стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила по головке и говорит: - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом? - Угу! - Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь... - Дура, что ли!? Не видишь: я на воротах стою!
***
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! - Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
***
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: - Не свисти, а то денег не будет!
***
Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет: - ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!!! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему: - Молодой человек, “Динамо” - не склоняется. - Перед ЦДКой все склоняются.
***
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: - По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия, и вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь? - Я. - Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.
***
- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников? - Один баскетбольный мяч.
***
Вопрос прохожему на улице задает журналист. - Что вы можете сказать о игре сборной России? - Ругательства опустить? - Да конечно. - Тогда я промолчу.
***
Однажды после тренировки в Тарасовке Робсон подходит к Тихонову и говорит: - Я знаю как усилить игру нашей команды! - Неужели ты уходишь из клуба?
***
Робсон, получивший лёгкую травму, сидит на трибуне стадиона и спрашивает у соседа: - Мне кажется я видел вас раньше, может быть на стадионе в "Лужниках"? - А где вы обычно сидите?
***
Приезжают итальянские "тифози" в "Лужники". В перерыве матча Спартак-Интер двое идут в туалет. Один говорит другому: - Теперь я знаю почему "Лужники" пятизвёздночные! - Почему? - На этом стадионе есть даже туалет для итальянцев.
***
Приходит как - то Робсон в антикварный магазин, ну че - нибудь прикупить, перед друзьями повыделываться. Подходит к продавцам, иол, так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой - то барабан и говорят: - Вот, держите. Это барабан сам Страдивари делал! - Да ну!? - Точно - точно. У нас фирма солидная и клиентов на ваучер не натягивает! Ну, Робсон конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал в гости весь "Спартак". Ну и входе фуршета говорит: - А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал! Компания заржет над ним: - Ну ты и лоханулся! Страдивари же скрипки делал!
Робсон барабан под мышку - и в тот магазин. Через полчаса возвращается с довольным видом и заявляет: - Эх вы, блин, недоумки! Историю совсем не знаете! Страдивари делал скрипки для лохов, а барабаны он дела для пацанов!
***
Двое новых русских в бане. - У тебя сколько человек в охране? - 10 . А у тебя? - И у меня 10. Слушай, может в футбол сыграем?
***
Женщину привозят в роддом. Уже рожать пора, кладут ее на стол, уже головка видна, но вдруг ребенок со страшной скоростью вылетает из материнской утробы, влетает в стену и мозги во все стороны. Все в ужасе, мама в шоке. Через год та же женщина, тот же роддом. Все повторяется. Еще через пару лет - снова... Решили позвать А. Филимонова. Итак, роды, Филимонов приготовился ловить. Наконец ребёнок вылетает вратарь в падении его ловит, все ему аплодируют, он довольный: - Я ещё и так умею. (разбегается и бьёт по ребёнку ногой)
***
Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии: - Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет? - Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии: -Ну как дела? -Да плохо... -Так сделал, как я говорил? -Сделал. -Ну и...что? -Что-что... Бочки выиграли.
***
Романцева спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андорры. - Ну мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач. - И какие это задачи? - Первая задача - не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота. - А вторая задача? - Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота.
***
После матча Спартака Ширко входит в раздевалку и говорит тренеру: - Олег Иванович, в нашем проигрыше виноват судья!! Пустите меня, я ему по заднице надаю!! - Иди, Саша, все равно промахнешься.
***
-Скажите, зачем Давидсу такие большие контактные линзы? - Это сейчас они линзы, а до штрафнова, исполненного Барановым, это были очки.
***
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
***
Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все груст-ные. Александр Филимонов и говорит: - Ну пошутил я, пошутил...
***
Как сыграл "Спартак" с ЦСКА? - Выиграл 4:1 - А Титов забил ? - Да, трех армейцев. До потери сознания...
***
Вопрос прохожему на улице задает журналист. - Что вы можете сказать о игре сборной России по футболу? - А что в России есть сборная по футболу?
***
Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор: - Все! Тихо, у меня футбол. - Счет сказать? Я по радио слышала. - Нет, ты что! - Ладно, все равно ничего не забьют.
***
Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена: - Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна... - Не будем об этом вспоминать... - Я еще хотела сказть, что притворялась, что болела за "Милан", на самом деле мне больше нравится "Интер" - И ты еще называешь себя матерью моих детей ????
***
На стадионе: - Мальчик, где ты взял такой дорогой билет? - Папа купил. - А где он сам? - Дома билет ищет.
***
Приятель спрашивает у Владислава Радимова: - Ну, как прошел сбор у нового тренера сборной? - Да так же, как и в клубе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда. По телевизору передают футбольный матч Россия-Италия. - Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один. - Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой. - Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!
***
Беседуют два футбольных болельщика: - Как же все-таки несправедливы к нам судьи! Вот помнишь матч Россия-Исландия? Какой гол-красавец забил наш защитник Ковтун! А победу присудили сопернику…
***
Романцев выступает перед футболистами "Спартака": - Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает. Встает с места Баранов: - Лично я не согласен на такую низкую зарплату!
***
Приходит мальчик в книжный магазин и спрашивает у продавца: - У выс есть книжка "ЦСКА - чемпион!"? - Мальчик, раздел фантастики на 2-м этаже.
***
После проигрыша ЦСКА Садырин говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
***
Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы". - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спаpтак. Статья вышла под заголовком: "Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак"
***
Перед матчем "Спартак"-"Динамо" Булатов говорит одноклубникам в раздевалке: - Вот, я сегодня выспался хорошо, думаю, что смогу обыграть "Динамо" сам... - Хорошо, - сказали они, и пошли в бар пить пиво. В баре включают телевизор, и видят, что первый тайм закончился со счётом 1:0 в пользу Булатова. В следующий раз, когда включили, то увидели, что матч закончился со счётом 1:1. Приходят в раздевалку, а там сидит унылый Витёк. Они говорят: - Ну что ж ты так, а? - Да понимаете,- говорит Булатов -,в начале 2-ого тайма я получил второй горчичник и меня удалили с поля...
***
Спартак приехал в Мадрид, с "Реалом" играть. Идут, значит, спартаковские тренировки. Тут к полю подходит Роберто Карлос. К нему подошли Робсон и Маркао. Стоят, разговаривают. Тут Роберто Карлос спрашивает, показываю рукой на Чуйсе: - А что он не подходит? Не "наш" что ли? - Нет. Он - русский!
***
Приезжает команда-соперник сб. Украины. Первый вопрос у трапа самолета: - Кто на воротах? - Шовковский... Вся команда: - Слава богу!
***
Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: - Это был блестящий матч! - Вы так считаете? - удивился судья. - Еще бы! Вы зря не видели его.
***
Робсон подходит к тренеру Спартака Вячеславу Грозному: - Я требую справедливой оплаты! - Мы именно так и собирались тебе платить, но Романцев не хочет, чтобы ты голодал.
***
Рожает жена футболиста. Он пpиходит под окна pоддома, жена высовывается в окошко, он ей кpичит: - Родила? - Родила!!! - Мальчика? - Нет! - А КОГО?!?
***
Разговор двух болельщиков нижегородского "Локомотива". - Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе? - Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А во сколько Вам будет удобно?"
***
На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер: - Ну как дела? - Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Зенит" порву ! - ..... Ты и так в "Зените"
***
Учитывая скоростные данные бразильского нападающего Робсона, Олег Романцев принял решение переместить его на левый фланг - туда, где простора побольше. В настоящее время тренерский штат народной команды рассматривает вариант перевода Робсона на беговую дорожку и дальше, где он в полной мере сможет проявить свои скоростные качества. Активно предлагая себя, бразильский игрок быстро и своевременно доставит вам чипсы и напитки в пластиковых бутылках в любой сектор стадиона.
***
С появлением в составе московского Спартака узбекского нападающего Джафара Ирисметова команда заиграла явно веселее. Видно, как у ребят буквально блестят глаза. Ребята совершенно не чувствуют усталости! Даже тренер прославленного клуба Олег Романцев удивляется, откуда у ребят взялись силы (в середине-то февраля!) в таком сумасшедшем темпе провести не только первый тайм, но и всю игру с Баварией. Приятно, что результат не повлиял на настроение ребят. После игры в раздевалке продолжало царить веселье. А секрет здесь прост - наконец-то Джафару с Родины пришел баул с личными вещами. Капитан команды Егор Титов на вопросы корреспондентов относительно царящей в клубе приподнятой атмосферы отвечает с хитрым прищуром: "Наконец-то у команды появился ПЛАН". И это радует. Вызывает опасение только шальная мысль: "Не ПОДСЕЛИ бы наши ребята к середине сезона...
***
Вопрос Борису Моисееву: - Ты где был? - В постели с Виктором Гусевым
***
Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания. - Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!!! - ????? - Сказал - принесите !!! Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше".
***
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают: - Какой счет? - Два нол. - Вах-вах, и в чью пользу? - Ничья! Справа - нол и слэва - нол.
***
Команда "X" играет безобразно. Проигрывает все матчи с крупным счетом, плетется на последнем месте в своем дивизионе. Трибуны на матчах этой команды почти всегда пустые. - Ну что ж, в этом что-то есть, - сказал капитан после очередного крупного поражения. - Теперь болельщики не смогут нас побить хотя бы потому, что нас больше.
***
Журналисты спрашивают Александра Ширко: - Много ли в мире выдающихся футболистов? - Увы, нас осталось очень мало...
***
Украинскому радио задали вопрос: - Какой самый красивый город на свете? - Конечно, Киев!!! - А сколько нужно фанатов "Спартака", чтобы его разгромить? - Э... Зачем Киев, Прага тоже красивый город.
***
- Дорогой! - обращается жена к мужу. - Сегодня я смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил. - Ну и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту и хирургу.
***
- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный? - Не помню, мамочка, но я был мячом.
***
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам: - Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
***
У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями: - Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.
***
- Почему ты все время бьешь мимо ворот? - Я целюсь в ворота, товарищ тренер, но, видимо, сказывается вращение Земли.
***
Сын футболиста-профессионала приходит домой после окончания школьного года. Отец его спрашивает: - Ну, расскажи, как ты в этом году справился? Сын ему: - Папа, ты в праве мной гордиться - все из моего класса кто-куда, лишь мне одному продолжили контракт еще на год!
***
- Почему вы любите футбол? - Не знаю, привык, наверное - А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.
***
Сын спрашивает отца: - Пап, а лилипуты в футбол играют? - Нет ответил отец. Им трава яйца колет!
***
О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно. - Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви? - Почему же? В перерыве и завлечешь...
***
- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?
***
Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад.
***
Комментатор на футбольном матче: - И чем ближе конец, тем больше команды боятся за своё очко.
***
В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".
***
После матча "Спартак" - "Бавария в выпуске новостей очаровательная Иоланда Чен сообщает: "На матче присутствовал президент России Путин. Это второй визит президента на футбол. А впервые Путин был на футболе на матче Россия - Украина". Спрашивается, чего это Путину дома не сидится?
***
Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства: Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!"
***
Один из футболистов "Динамо" умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны. - Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Динамо"? - восклицает клерк. - Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!
***
Объявление: "Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите"
***
Марадона пришел в московский ресторан, сел за стол и подзывает официанта: - Что вы можете предложить? - Один момент... - Хорошо, тогда два тюбика, пожалуйста.
|