Главная страница arrow Фанату arrow Юмор






Главная страница
Администрация
О сайте
Проекты
 
 
Все Динамо мира
Мини-маркет
Интернет-навигатор
Динамовцу
Фанату
Мультимедиа
Правила игр
История спорта
Все стадионы
Интернет ресурсы
Карта сайта

Спортивная страница
Наш спорт
Развлечения и спорт
Спорт - это жизнь
Спортивная жизнь
О спорте и отдыхе
Активный отдых
Спорт, отдых, хобби
Здоровый образ жизни
Красота и здоровье
На заметку
Динамовцы в сборных
Фотогалерея
Юмор
***
- Сосед, разрешите досмотреть футбольный матч у вас.
- Пожалуйста. У вас что испортился телевизор?
- Нет, у нас в квартире, как назло начался пожар.

***


Наркоманы смотрят по телевизору матч Россия-Украина.
В одном из эпизодов столкнулись Ковтун и Шевченко. Последний , корчась от боли, катается по траве из стороны в сторону. Наркоман говорит приятелю:
- Смотри, кореш, у Шевы тоже ломки!

***


Идет фанат на футбол с фляжкой пива. Видит - на дороге лежит бутылка, он ее пинает ногой, бутылка разбивается - оттуда джин:
- Выполню любое желание.
Фанат заказывает:
- Хочу, чтобы во фляжке пиво не заканчивалось!
Джин, поколдовав, исчезает.
А фанат до сих пор пытается фляжку открыть.

***


- Сейчас, дорогие телезрители, мы прерываем наш хоккейный репортаж для программы новостей,
а через двадцать минут вы снова можете включить свои телевизоры и встретиться с нами…

***


После обеда главный бухгалтер почувствовал себя плохо. Через десять минут
приступ головной боли вывел из строя начальника отдела кадров. Когда ни с того ни с сего стало знобить главного инженера, директор вздохнул и сказал секретарше:
- Ничего не поделаешь, Анюта, вам придется подежурить у телефона, а мы пойдем на футбол.

***


Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать:
- Скажи: “Локомотив” - чемпион! “Локомотив” - чемпион!”
Попугай молчал, молчал, а затем и говорит:
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

***


- Почему болельщики "Зенита", ЦСКА и "Динамо" любят вместе ездить в лес на шашлыки?
- Потому что перед этим нужно замочить мясо.

***


Жена уговаривает мужа:
- Милый, не ходи сегодня на футбол, мне будет скучно одной дома.
- Извини, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.

***


Идут два болельщика: один - в красном шарфе, другой - тоже пьяный.

***


Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем.
- Чем вы мотивируете развод? - спрашивает судья.
- Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того, как поехал на футбол в 1981 году и вернулся домой в 1992.

***


Лужники. Один парень сидит в третьем ряду нижнего яруса. У него грязный свитер, штаны разорваны, всклокоченные волосы. Омоновец подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, омоновец восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на верхний ярус!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?

***


Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

***


Пациент с обгоревшими ушами приходит к врачу.
- Что случилось? - спрашивает доктор.
- Смотрел по телевизору футбол, а жена гладила белье. Утюг стоял рядом с телефоном, и когда раздался звонок, я схватил вместо телефона утюг.
- А другое ухо?
- Этот болван через две минуты опять позвонил!

***


- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии

***


Комментатор: "И только на 30-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли пиво".

***


- Может ли у собаки быть инфаркт?
- А почему нет, если ее привести на футбол.

***


Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - "Спартак" выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

***


- Ты пробовал "Спартак-колу"?
- Да.
- Ну и как?
- Да не очень, мясом отдает…
***


Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу:
- Представь себе, и вот в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку.

***


- Доктор, скажите, моя болезнь серьезна?
- Ну, Чемпионат России я бы на Вашем месте смотреть не начинал…

***


- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил…
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

***


Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов "Спартака". Смотрите на ОРТ "Последний герой-4"!

***


Москва. Парк. Идет группа фанатов красно-белых в сами-понимаете-каком настроении. От нее отделяется парнишка и в сердцах швыряет в пруд полотнище с надписью "Вперед, Спартак!". Проходящий мимо старичок что-то говорит ему, тот берет палку и... принимается вылавливать брошенное.
- Че он тебе сказал? - спрашивают подошедшие приятели.
- "Зря ты так", говорит, "пригодится еще через неделю.
Вот только... последнюю букву лучше сотри."

***


Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.

***


- Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

***


Матчу Грузия-Россия посвящается:
Идет известный матч, в конце первого тайма гаснет на стадионе свет, команды уходят на перерыв. Свет, как всем известно, нет. Но судья принимает решение продолжать матч. Газзаев в шоке - ну как в темноте играть? Тут подходит к нему Аршавин и говорит:
- Валерий Георгиевич, выпустите меня одного.
- Чего?!
- В темноте все-равно никто не разглядит, а у меня зрение как у кошки, я их спокойно обыграю.
Убедил, начали второй тайм - вся сборная Грузии и наш Аршавин. На пятидесятой минуте счет становится 0:1 в пользу России. На тренерской скамейке радость, обнимания... Игра продолжается,на девяностой минуте Грузия забивает ответный мяч. Свисток, с ничейным результатом команды уходят в раздевалку. К Газзаеву снова подходит Аршавин, голова ниже плеч:
- Валерий Георгиевич, извините...
- Да ты что, Андрей! Все нормально!
Ведь один против целой сборной сыграл в ничью!
- Извините, Валерий Георгиевич...
- Да за что?
- Меня на семидесятой минуте удалили...

***


- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
- Успокойся, дорогая - я всё-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.

***


- Опять обос... - обычно произносится тренером в конце матча сквозь лёгкое всхлипывание, которое съедает основную фразу,- Опять оБстоятельства ОСтановили наш наступательный порыв и не позволили сыграть, как хотелось бы, а ведь все так стаРАЛИСЬ!


***


Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!

***


Комментатор футбольного матча:
- Судя по резвому началу второго тайма, чувствуется,
что тренер хозяев в перерыве как следует накачал своих футболистов

***


Вот скоро начинается чемпионат России по футболу.
Будем надеяться, что первое место займет российская команда.

***


"ДЕСЯТЬ НЕГРИТЯТ"
Телеочерк о перспективах комплектования футбольной команды Спартак.
Неудачной попыткой селекции назвал
Олег Романцев похищение двенадцати обезьян из питерского зоопарка.
В спортивном клубе небольшого городка новый тренер
проводит первое занятие с футболистами:
- Во время игры внимательно следите за противником,
но самое главное - не выпускайте из поля зрения мяч.
- Ещё бы! - говорит один из игроков. - Ведь
такой мяч баксов пятьдесят стоит!

***


Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

***


Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен... вот мы его и получили!

***


Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

***


- Моя слабость - футбол. Я могу просидеть на стадионе с утра до вечера.
- А как смотрит на это ваша супруга?
- Супруга? А какое ей дело, чем я занимаюсь в рабочее время.

***


Комментаторы шутят
Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий

***


Тренер:
- Ты думаешь, я идиот?
Игрок:
- Не знаю. Я ведь в вашей команде всего неделю.

***


Украина обещала России в обмен на путевку на чемпионат Европы по футболу возратить Севастополь и прилегающую часть Крыма. Исполнители договора Филимонов и Шевченко удостоены государтсвенных наград.

***


Олег Романович попадает в рай. Господь Бог вызывает его и спрашивает:
- Олег! Я тебя очень уважаю, ты один из самых достойных моих сынов, но меня мучает один вопрос. Ответь, пожайлуста, почему после матча Россия-Украина, ты не ушел в отставку?
- Прости Господи, но я думал, что после этого матча ты уйдешь в отставку.

***


Мужик в истерике:
-Господи, когда я просил тебя, чтобы Россия играла на ЧМЯКе как Франция и Аргентина, я не то имел в виду.

***


У выезда на стадион "Лужники" табличка для автомобилистов:
"Осторожно, не давите балельщиков!" После матча дописано:
"Дождитесь футболистов!"

***


В России всегда было две беды... А теперь и футбол

***


Тренер проигрывающей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:- Кто вчера первым предложил выпить? Тишина Он опять: Кто вчера первым предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал "Ну что?"

***


Закончился матч Россия-Япония...И только Хакамада тихонько хихикала

***


Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается игра за сборная России от сборной Армении?
- Во второй россиян больше

***


Тренер навещает травмированного футболиста:
- Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко...

***


Репортаж с футбольного матча:
- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...

***


Разговор двух приятелей:
- Тебе Мадонна нравится ?
- Да ну , я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже..

***


Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался!
- А у нас самолет сразу после матча, боимся - не успеем

***


Бабушка рассказывает внучке:
- У меня была единственная любовь в жизни
- Какая?
- Футболисты...

***


Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается.

***


На трибуне во время матча один из болел кричит : "Судья - козел!", "Судья - сволочь!", "Судья - скотина!" и так далее.
Сосед спрашивает:
- Чего орешь-то ? Он же вроде неплохо судит!
- Замолчи , он не с твоей женой спит.

***


После поражения сборной России от сборной Украины Ельцин шлет телеграмму Кучме:
"Дорогой Ленид Макарович вскл.зн. Поздравляю победой всклн. зн. Нефть.тчк.Газ.тчк. Севастополь.тчк."

***


Спрашивают школьника, идущего на стадион:
- Ты знаешь, кто такой Цимбаларь?
- Нет?
- А Кечинов ?
- Нет....
- А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь ???
- А как же - Дель Пьеро, Казираги, Дзола, Оуэн, Дзанетти, Рауль.... (и так не останавливаясь продолжает перечислять...)
- А как же ты в России-то болеешь ? - А где это ?

***


Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож

***


Жена выговаривает мужу: - Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

***


В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью

***


- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
- А от кого он узнал?
- Он сидел рядом со мной.

***


- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пааадъееееем!

***


Два генерала беседуют о футболе:
- Какая твоя любимая команда?
- Моя любимая команда "Равняйсь!".

***


Встречаются два друга.:
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова:
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ???

***


Италия - Россия 1:0 - не ем спагетти
Украина - Россия 3:2 - не ем сало
Россия - Франция 2:3 - не ем лягушек
Исландия - Россия - да хрен их знает, этих исландцев, что они там жрут!

***


Колыванова после матча спросили:
- Почему сборная России проиграла сборной Андорры со счетом 0 : 5 ?
- Так ведь Андорра находится на границе с Фрнацией. А французы - чемпионы мира

***


Знатоки говорили : "Ну Албании Россия все же проиграть не сможет". Россияне обиделись "Мы не сможем? Русские все могут!"

***


Встречаються два футбольных болельщика.
- Ну как, видем вчерашную игру?
- Да, обосрались наши.
- Ну ты конечно приукрашиваешь.

***


После Албания - Россия 3:1: Папа, (говорит ребенок) поведи меня в цирк.
- Нет сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия - Грузия.
- А там будет смешно?
- Будет, очень будет смешно.
- А там будут клоуны?
- Будут, там 11 человек - клоунов.

***


Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. настоящий мужик...
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ???
- Ты только представь - весь стадион, все 50 000 в едином порыве вскочили и закричали: "ПИДОРАС !!!!!!!!" А я бы кланялся, кланялся...

***


После провала одного из московских клубов в первую лигу к тренеру и президенту другого клуба приходит тренер вылетевших:
- Олег Иванович, ваше задание выполнено! Со следующего сезона готов принять ЦСКА!
Очень порадовала болельщиков сборная России. На этот раз она порадовала болельщиков Албании

***


1. Чем отличается ВАЗ-2101 от Максима Деменко? –
ВАЗ-2101 это седан, а Максим Деменко – универсал.
2. Чем схожи ВАЗ-2101 и Максим Деменко? –
Ни тот, ни другой в Европе уже не покатит

***


Сборная России удивила футбольный мир новой тактической расстановкой 10+1 - десять несчастных плюс один Бесчастных.

***


Романцев заходит в раздевалку перед матчем Россия-Бельгия и говорит:
-Ребята,у меня сегодня день рождение,сделайте мне подарок выиграйте.
А футболисты ему говорят:
-Поздно Олег Иванович мы вам уже галстук купили.

***


Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник:
- Сидишь тут, мля... Лучше пошел мяч погонял!!!

***


- Касатонова бы в нашу сборную!
- Так он же хоккеист...
- А они что по-вашему - футболисты???

***


- Бабушка, вы около
- (скандируя) Да-Да, Да-да-да, Да-да-да-да, Да, да!

***


Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России. 15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет. 10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет. 5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит:
- Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0.
14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю Филимонов и говоpит:
- Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет.
Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова!!!
А с тpибун слышится кpик:
- А можно я за Филимонова?!
Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говоpит:
- Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет!
Тут диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова и Рабиновича!!! Начался матч...

***


... ...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Филимонов забивает свой победный, 100-й мяч!

***


Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

***


Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком: “Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!”

***


Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
– Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор.
– И ты думаешь, они этот гол засчитают? – скептически говорит отец.

***


Робсон у врача Василькова
- Доктор два года назад, когда я приехал из Бразилии вы мне советовали избегать сырости.
- Ну и как помогает?
- Не знаю, я зашел спросить, можно ли принять ванну?

***


Заза Джанашия перед очередной операцией:
- Скажите, доктор, это правда, что меня будет оперировать очень знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще что-нибудь.

***


В парижский магазин заходит покупатель и говорит:
- Я мазохист, мне что-ниюудь на эту тему.
- Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных Франции и России

***


Встpечаются два pусских футбольных болельщика:
- Блин, вот у нас игpают - на чемпионат миpа не попали, Евpопу тоже пpо*pали...
- Да что уж там - я вчеpа пpочитал, мы на чемпионат России в отбоpочном туpе не пpошли.

***


Идёт футбольный матч. Коментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...

***


После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

***


Голос на EURO2000 в Шарлеруа:
- Какая боль, какая боль, англичане избили в 5:00
А на другом конце в том же Шарлеруа;
- Какая боль, какая боль немцы добили в 6:00

***


- Что такое цирк на льду???
- Это сборная России по хоккею на чемпионате мира.

***


Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

***


Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:

- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

***


Комментатор комментирует футбольный матч:
- Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды ДИНАМО, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.

***


Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

***


Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...

***


Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!

***


Помирает старый футболист (СФ), молодой его коллега просит:
- Ты, как туда попадешь, разузнай, как там насчет футбола, и постарайся мне сообщить...
Помер СФ, у молодого на следующий день телефон звонит:
- Алло, это я, СФ, с того света говорю. Разузнал я насчет твоей просьбы. Играют многие и в раю, и в аду. И команды есть, и матчи проводятся. Да, у меня для тебя хорошая новость! Завтра игра Райского Яблока с Адским Трезубцем, так ты включен в стартовый состав...

***


Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

***


На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает....

***


- ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!

***


На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...

***


Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

***


Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо.
- С мячом динамовец, перед ним защитник. Динамовский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, динамовская школа...

***


На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе!

***


Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

***


Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти.

***


Приходит мама с молодым талантливым парнем в "Зенит", видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет.
"Нет, - говорит сынок - не пойдем сюда".
Приходят в "Cпартак" - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет.
Мама: "Нет, пойдем дальше, сынок".
Пьющий поднимает голову и произносит: "Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в "Зенит".

***


Пришла в школу новая девочка. Наступила перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. Так ей мальчика жалко стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила по головке и говорит:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?
- Угу!
- Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь...
- Дура, что ли!? Не видишь: я на воротах стою!

***


- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

***


Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!

***


Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет:
- ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!!!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, “Динамо” - не склоняется.
- Перед ЦДКой все склоняются.

***


Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия, и вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

***


- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
- Один баскетбольный мяч.

***


Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.

***


Однажды после тренировки в Тарасовке Робсон подходит к Тихонову и говорит:
- Я знаю как усилить игру нашей команды!
- Неужели ты уходишь из клуба?

***


Робсон, получивший лёгкую травму, сидит на трибуне стадиона и спрашивает у соседа:
- Мне кажется я видел вас раньше, может быть на стадионе в "Лужниках"?
- А где вы обычно сидите?

***


Приезжают итальянские "тифози" в "Лужники". В перерыве матча Спартак-Интер двое идут в туалет.
Один говорит другому:
- Теперь я знаю почему "Лужники" пятизвёздночные!
- Почему?
- На этом стадионе есть даже туалет для итальянцев.

***


Приходит как - то Робсон в антикварный магазин, ну че - нибудь прикупить, перед друзьями повыделываться. Подходит к продавцам, иол, так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой - то барабан и говорят:
- Вот, держите. Это барабан сам Страдивари делал!
- Да ну!?
- Точно - точно. У нас фирма солидная и клиентов на ваучер не натягивает!
Ну, Робсон конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил.
Позвал в гости весь "Спартак". Ну и входе фуршета говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал!
Компания заржет над ним:
- Ну ты и лоханулся! Страдивари же скрипки делал!

Робсон барабан под мышку - и в тот магазин. Через полчаса возвращается с довольным видом и заявляет:
- Эх вы, блин, недоумки! Историю совсем не знаете! Страдивари делал скрипки для лохов, а барабаны он дела для пацанов!

***


Двое новых русских в бане.
- У тебя сколько человек в охране?
- 10 . А у тебя?
- И у меня 10. Слушай, может в футбол сыграем?

***


Женщину привозят в роддом. Уже рожать пора, кладут ее на стол, уже головка видна, но вдруг ребенок со страшной скоростью вылетает из материнской утробы, влетает в стену и мозги во все стороны. Все в ужасе, мама в шоке.
Через год та же женщина, тот же роддом. Все повторяется. Еще через пару лет - снова... Решили позвать А. Филимонова.
Итак, роды, Филимонов приготовился ловить. Наконец ребёнок вылетает вратарь в падении его ловит, все ему аплодируют, он довольный: - Я ещё и так умею. (разбегается и бьёт по ребёнку ногой)

***


Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
-Ну как дела?
-Да плохо...
-Так сделал, как я говорил?
-Сделал.
-Ну и...что?
-Что-что... Бочки выиграли.

***


Романцева спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андорры.
- Ну мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач.
- И какие это задачи?
- Первая задача - не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота.
- А вторая задача?
- Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота.

***


После матча Спартака Ширко входит в раздевалку и говорит тренеру:
- Олег Иванович, в нашем проигрыше виноват судья!! Пустите меня, я ему по заднице надаю!!
- Иди, Саша, все равно промахнешься.

***


-Скажите, зачем Давидсу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они линзы, а до штрафнова, исполненного Барановым, это были очки.

***


Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

***


Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все груст-ные. Александр Филимонов и говорит:
- Ну пошутил я, пошутил...

***


Как сыграл "Спартак" с ЦСКА?
- Выиграл 4:1
- А Титов забил ?
- Да, трех армейцев. До потери сознания...

***


Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России по футболу?
- А что в России есть сборная по футболу?

***


Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.

***


Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказть, что притворялась, что болела за "Милан", на самом деле мне больше нравится "Интер"
- И ты еще называешь себя матерью моих детей ????

***


На стадионе:
- Мальчик, где ты взял такой дорогой билет?
- Папа купил.
- А где он сам?
- Дома билет ищет.

***


Приятель спрашивает у Владислава Радимова:
- Ну, как прошел сбор у нового тренера сборной?
- Да так же, как и в клубе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.
По телевизору передают футбольный матч Россия-Италия.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

***


Беседуют два футбольных болельщика:
- Как же все-таки несправедливы к нам судьи! Вот помнишь матч Россия-Исландия? Какой гол-красавец забил наш защитник Ковтун! А победу присудили сопернику…

***


Романцев выступает перед футболистами "Спартака":
- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.
Встает с места Баранов:
- Лично я не согласен на такую низкую зарплату!

***


Приходит мальчик в книжный магазин и спрашивает у продавца:
- У выс есть книжка "ЦСКА - чемпион!"?
- Мальчик, раздел фантастики на 2-м этаже.

***


После проигрыша ЦСКА Садырин говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

***


Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы".
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спаpтак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак"

***


Перед матчем "Спартак"-"Динамо" Булатов говорит одноклубникам в раздевалке:
- Вот, я сегодня выспался хорошо, думаю, что смогу обыграть "Динамо" сам...
- Хорошо, - сказали они, и пошли в бар пить пиво.
В баре включают телевизор, и видят, что первый тайм закончился со счётом 1:0 в пользу Булатова. В следующий раз, когда включили, то увидели, что матч закончился со счётом 1:1. Приходят в раздевалку, а там сидит унылый Витёк. Они говорят:
- Ну что ж ты так, а?
- Да понимаете,- говорит Булатов -,в начале 2-ого тайма я получил второй горчичник и меня удалили с поля...

***


Спартак приехал в Мадрид, с "Реалом" играть. Идут, значит, спартаковские тренировки. Тут к полю подходит Роберто Карлос. К нему подошли Робсон и Маркао. Стоят, разговаривают. Тут Роберто Карлос спрашивает, показываю рукой на Чуйсе:
- А что он не подходит? Не "наш" что ли?
- Нет. Он - русский!

***


Приезжает команда-соперник сб. Украины.
Первый вопрос у трапа самолета:
- Кто на воротах?
- Шовковский...
Вся команда:
- Слава богу!

***


Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Вы зря не видели его.

***


Робсон подходит к тренеру Спартака Вячеславу Грозному:
- Я требую справедливой оплаты!
- Мы именно так и собирались тебе платить, но Романцев не хочет, чтобы ты голодал.

***


Рожает жена футболиста. Он пpиходит под окна pоддома, жена высовывается в окошко, он ей кpичит:
- Родила?
- Родила!!!
- Мальчика?
- Нет!
- А КОГО?!?

***


Разговор двух болельщиков нижегородского "Локомотива".
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?
- Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню
в кассу стадиона, узнать во сколько начинается матч, а меня спрашивают:
"А во сколько Вам будет удобно?"

***


На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер: - Ну как дела?
- Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Зенит" порву !
- ..... Ты и так в "Зените"

***


Учитывая скоростные данные бразильского нападающего Робсона, Олег Романцев принял решение переместить его на левый фланг - туда, где простора побольше. В настоящее время тренерский штат народной команды рассматривает вариант перевода Робсона на беговую дорожку и дальше, где он в полной мере сможет проявить свои скоростные качества. Активно предлагая себя, бразильский игрок быстро и своевременно доставит вам чипсы и напитки в пластиковых бутылках в любой сектор стадиона.

***


С появлением в составе московского Спартака узбекского нападающего Джафара Ирисметова команда заиграла явно веселее. Видно, как у ребят буквально блестят глаза. Ребята совершенно не чувствуют усталости! Даже тренер прославленного клуба Олег Романцев удивляется, откуда у ребят взялись силы (в середине-то февраля!) в таком сумасшедшем темпе провести не только первый тайм, но и всю игру с Баварией. Приятно, что результат не повлиял на настроение ребят. После игры в раздевалке продолжало царить веселье. А секрет здесь прост - наконец-то Джафару с Родины пришел баул с личными вещами. Капитан команды Егор Титов на вопросы корреспондентов относительно царящей в клубе приподнятой атмосферы отвечает с хитрым прищуром: "Наконец-то у команды появился ПЛАН". И это радует. Вызывает опасение только шальная мысль: "Не ПОДСЕЛИ бы наши ребята к середине сезона...

***


Вопрос Борису Моисееву:
- Ты где был?
- В постели с Виктором Гусевым

***


Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания.
- Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!!!
- ?????
- Сказал - принесите !!!
Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше".

***


Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Ничья! Справа - нол и слэва - нол.

***


Команда "X" играет безобразно. Проигрывает все матчи с крупным счетом, плетется на последнем месте в своем дивизионе. Трибуны на матчах этой команды почти всегда пустые. - Ну что ж, в этом что-то есть, - сказал капитан после очередного крупного поражения. - Теперь болельщики не смогут нас побить хотя бы потому, что нас больше.

***


Журналисты спрашивают Александра Ширко:
- Много ли в мире выдающихся футболистов?
- Увы, нас осталось очень мало...

***


Украинскому радио задали вопрос:
- Какой самый красивый город на свете?
- Конечно, Киев!!!
- А сколько нужно фанатов "Спартака", чтобы его разгромить?
- Э... Зачем Киев, Прага тоже красивый город.

***


- Дорогой! - обращается жена к мужу. - Сегодня я смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту и хирургу.

***


- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.

***


В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

***


У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
- Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

***


- Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, товарищ тренер, но, видимо, сказывается вращение Земли.

***


Сын футболиста-профессионала приходит домой после окончания школьного года. Отец его спрашивает:
- Ну, расскажи, как ты в этом году справился?
Сын ему:
- Папа, ты в праве мной гордиться - все из моего класса кто-куда, лишь мне одному продолжили контракт еще на год!

***


- Почему вы любите футбол?
- Не знаю, привык, наверное
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.

***


Сын спрашивает отца:
- Пап, а лилипуты в футбол играют?
- Нет ответил отец. Им трава яйца колет!

***


О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
- Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
- Почему же? В перерыве и завлечешь...

***


- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

***


Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.

***


Комментатор на футбольном матче: - И чем ближе конец, тем больше команды боятся за своё очко.

***


В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе
"Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".

***


После матча "Спартак" - "Бавария в выпуске новостей очаровательная Иоланда Чен сообщает:
"На матче присутствовал президент России Путин. Это второй визит президента на футбол. А впервые Путин был на футболе на матче Россия - Украина".
Спрашивается, чего это Путину дома не сидится?

***


Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства:
Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!"

***


Один из футболистов "Динамо" умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны.
- Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Динамо"? - восклицает клерк.
- Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!


***


Объявление: "Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите"

***


Марадона пришел в московский ресторан, сел за стол и подзывает официанта:
- Что вы можете предложить?
- Один момент...
- Хорошо, тогда два тюбика, пожалуйста.

« Пред.

Яндекс цитирования
 
« 11 Дек 2017 »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
             




Наши друзья
Неофициальный сайт ФК Динамо Москва
Видеосъемка и монтаж


                      © DynamoMania.ru, 2004-2011
       При использовании материалов ссылка (гиперссылка) на сайт обязательна
       Идея проекта: Пашковский Дмитрий (DMitry), Зимин Игорь (Igor)
       E-mail: dynamomania@gmail.com, ICQ: 263363706





Изготовление сайта: Пашковский Дмитрий (DMitry)